+/- ??

Зачем открывать открытую дверь? Не хочешь входить? Что значит жить, веря в одиночество. Это как бездна. Засыпать, зная, что скоро вставать. Как смотреть в окно, когда там темнота. Это как потеря сознания. Очнуться через пол жизни с каким-то рисунком в руках. Потом раздеться и выключить свет. Для чего? Нет, мне не понятно: наматывая часы за инструментом или сидя за книгой - как понять, что ты ещё тут? Как странно находиться с людьми - когда они как бы с тобой, но в совершенно чужой жизни. Что значит жить, веря в одиночество? Это как бездна, как космос, как прыгнуть с обрыва. Как прожить следующий день? Как обычно или как-то иначе? Зачем открывать двери? Просто от скуки? Или есть что-то друое? Засыпать, зная, что скоро вставать. Не проснуться, остаться, забыться. И выключить свет.
Я смотрю на часы, вот уже близко. Кажется, не жду и не верю.

Я стою на краю крыши дома и смотрю на закат. Лучи солнца, проходят атмосферу и раскладываются на цветовой спектр - горизонт окрашивается в красный. Мне нравится, когда лучи задевают облака и наполняют их цветовой гаммой. Я смотрю, как солнце приближается к горизонту, и начинаю думать о движении планет в Солнечной системе. Меркурий, который облетает солнце за три месяца и Нептун, который делает тоже самое за 160 земных лет. Я думаю о том, что свет тратит тысячи лет на то, чтобы выйти изнутри Солнца и всего 8 минут, чтобы долететь до Земли. Это так захватывает! Я думаю о комете Галилея, которую теперь увижу только в старости и поясе астероидов на границе солнечной системе. О сверхмассивной черной дыре в центре Млечного пути, которая в объемах превышает размеры всей Солнечной системы. Прямо сейчас я смотрю, как свет путается в облаках и прорывается сквозь них. Я вижу, как на моих глазах небо становится от ярко красного до темно синего. Уже холодает, а на небе появляется Венера. Я знаю, что скоро взойдет Луна, которая на этих выходных находится на необычайно близком расстоянии от Земли. А восход Луны это вообще особенный пейзаж, мало с чем сравнимый. И эти моменты - одни из самых драгоценных в моей жизни.

Ты либо занимаешься, либо нет. И никаких компромиссов.

Излишне говорить, что свобода конечных существ, таких, как человек, является свободой в определенных пределах. Человек не свободен от условий, будь они биологические, психологические или социологические по своей природе. Ho он свободен и всегда остается свободным занять определенную позицию относительно этих условий; он всего остается свободным изменить свое отношение к ним. Человек свободен подняться выше уровня соматических и психических детерминант своего существования. Тем самым он открывает новое измерение вступает в сферу ноэтического, отрицающую разделение соматических и психических феноменов. Он уже в состоянии занять позицию не только по отношению к миру, но также в отношении самого себя.
(c) Виктор Франкл, Воля к жизни

Мне приятно от осознания того, что я потратил всего около 20-ти лет своей жизни на поиски своих желаний и теперь точно знаю зачем мне жить.

как бы глупо это не звучало, но пару дней назад я пришел к врачу с просьбой "дать мне медицинскую справку, подтверждающую мою пригодность посещения курсов игры на фортепиано"

Однажды ты останавливаешься. И смотришь по сторонам. Мои мечты, которые прерываются приступами мизантропии и злости ко всему живому. Закат, который тлеет на моих глазах и высокая крыша многоэтажки. Я смотрю на мир как в глубокий омут. Я смотрю на мир, а на самом деле смотрюсь в собственное отражение в зеркале: что это сложно организованная функциональная система или груда хлама? Мои руки, которые взламывают замок в темном душном помещении или мои руки, которые играют на пианино. Мои мысли, в которых новый цикл исследований или мой сон в холодном поту. Мои мечты, которые не уходят, но периодически исчезают. Моя жизнь, которая не умирает, но останавливается. Мой оптимизм и мой отчужденный и осуждающий взгляд со стороны. Мой смысл и мое отчаяние.
Мои мечты и жертвы.

Двуногие.

все, что я прожил, все, чем я жил. это привело меня к одному очень простому и очень важному для меня выводу. путь, которым идет человек, начинается и заканчивается только одним - его глубокой и истинной ценностью. и это совершенно не замкнутый круг, а скорее бесконечный путь преобразования идеального образа в идеальное чувство. сейчас мне представляется это бесконечной дорогой, по которой я могу идти бесконечно долго.

Я понмю, что покупал свою первую гитару с мыслями, что скоро ослепну. Я сидел дома, брал в руки книгу, и мои глаза начинали болеть. Бывало, что они болели с самого утра и до ночи. Как это, когда перед тобой лежит книга, и когда ты не можешь её прочитать? Бывало, что я лежал с закрытыми глазами в надежде, что станет лучше. И действительно становилось лучше, но только на 15 минут. И тогда я их снова закрывал. Просто лежал или сидел с закрытыми глазами. Просто прислушивался к разным звукам. И так часто просто засыпал. День за днем. Ночь за ночью. Уснуть, это как провалиться куда-то. Ты здесь и вот, ты уже там. Где-то там. И вот ты уже просыпаешься утром, и вот глаза опять начинают болеть. И как будто ничего не изменилось. Ты также сиишь с закрытыми глазами перед открытой книгой и вслушиваешься в те же звуки.
Вот тогда-то я и купил себе гитару, надеясь, что если ослепну, у меня будет музыка.